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Bah mes loulouuuuuusss?????!!!??

Vous avez osé croire que je fermerais le blog comme ça, avec juste un petit com de marde et même pas un article larmoyant comme je sais les faire???

ça me décoit !

Le problème en fait c'est que j'ai récupéré une vie sociale et qu'il est bien plus dur de trouver du temps pour poster un article quand son tel sonne toutes les 10s (I'm a star ) que lorsque j'étais seule, enfermée dans mon donjon de l'Ile Barbe !

Enfin bref, on est le 1er Février, théoriquement je n'ai plus la légitimité de faire ça mais fuck, en 2008 je fais ce que je veux

BONNE ANNEE  !

et pleins de bizoux

Decidemment en ce moment ce ne sont que des sujets qui me tiennent a coeur qui sont abordés ici ! et celui ci plus particulièrement :

Le rejet social du suppositoire .

En effet le suppo comme l'apellent ses amis intimes a une efficacité démontrée de par son site d'action : (attention vous allez rêver) l'ampoule rectale. celui ci diffuse directement  à l'intérieur de l'organisme via une muqueuse et un organe qui ne l'agressent pas comme pourraient le faire un estomac et ses acides digestifs sur un pauvre comprimé.

 Ceci pour le coté médical...pour le coté sentimental, qui ne se souvient pas de cette jolie position a quatre pattes, le slip sur les genoux et les fesses tendues vers maman qui dit "attentiiiiioooonnnn la fusée va partir! " et hop, 1/2 s , pas douloureux, pas de sale goût pourri dans la bouche (du moins si vous respectez la notice d'utilisation!!) et un présence oubliée dans la minute.....je n'aurai qu'un mot à dire : M-A-G-I-Q-U-E !

Mais voilà, le drame du suppo c'est son image dans notre société moderne. Pourquoi aujourd'hui quand quelqu'un dit "pitin j'ai un de ces mal de crâne !" personne ne répond "tiens voilà un suppo!" ?? hein? c'est quand même plus pratique qu'un efferalgan effervescent qui requiert un verre, de l'eau voire une cuillère alors que le suppo lui requiert juste un peu d'intimité (WC, pièce fermée mais également voiture, rideau, serviette de bain tendue, derrière de bar...)

Je vous pose la question..pourquoi aujourd'hui en public je ne peux pas dire "excusez moi je vais mettre mon suppo" ? pourquoi est ce qu'on ne laisse pas trainer sur son meuble de salle de bain une boite de suppos à coté de sa boite de nurofen ??

Je souffre de ce rejet d'un procédé thérapeutique pourtant plein de bon sens et justement à ce propos..dans quel sens est ce qu'on introduit le suppo ? pointe en avant ou en arrière?

le débat reste ouvert (et le reste aussi !)

et pour finir par une petite citation :

Suppositoire : une invention qui restera dans les annales.

tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

Ce coup ci je prends un peu d'avance car je vous demande un pronostic :

Qu'est ce qui va se passer au 1er janvier quand on ne pourra plus fumer nulle part?

Alors qu'on soit bien d'accord, je pense que c'est une bonne mesure pour protéger les non fumeurs qui n'ont pas demandé de cancer...par contre je crois aussi qu'au départ je choisirai les lieux de sortie avec un extérieur ou un endroit où l'on peut fumer.. Pourquoi? parce qu'autant éviter de fumer au boulot, quand je suis occupée ou même au resto ne m'a jamais posé trop de problème... mais en boite/bar, avec tous mes potes et un verre à la main ..nettement plus dur ! Ajoutons en plus 90% de potes fumeurs et ca donne qu'on choisira de prendre l'apéro à la maison plutôt que dans un bar et qu'on va changer nos habitudes de sorties.

et tout ça (toujours d'après ma petite opinion mal informée) risque de causer du tort à tous les petits établissements qui n'ont pas les moyens de s'adapter...et sans compter le pourrissage de trottoirs avec les mégots fumés devant les devantures de restos et surtout les irréductibles (tant cotés clients que coté patrons!) qui ne voudront pas appliquer cette loi....

et puis par expérience, il est par exemple déjà interdit de fumer aux concerts...et bah je peux vous promettre qu'à celui de Ben Harper...c'était un bel aquarium !

Donc voilou, ceci est une opinion de fumeuse fêtarde...à vous de partir faire un petit tour dans votre boule (héhé..)de magie et on verra une fois cette loi passée qui avait raison!

Oulalaaaaaaaaaaaa! comment ca fait longtemps que j'ai pas raconté ma liiiiiiiiiife !

Bon du coup je vais raconter des trucs qui datent un peu mais mer...credi (oui je suis pas dans la section +18ans donc pas de vulgarité..;n'est ce pas SàR!) je disais donc ....zut de flûte si  tu es là petit padawan c'est pour la lire ma life alors je raconte mes histoires de paf :

d'abord paf le chien :

 c'est le chien que je garde qui veut jouer à "tu m'attaperas pas!!"sur la nationale et bah...la Mercedes elle l'a bien attrapé ! Je vous rassure une belle plaie mais rien de cassé..sur le chien du moins parce que la mercedes a ce qu'il parait elle a une calandre et un pare choc :

moralité : golden retriever:1-merco : 0

Mais un carton sans grande gravité ca aurait été trop facile...parce qu'en plus bah la mercedes en plus d'être blanche et bien elle avait des plaques portugaises...et le conducteur qui allait avec! "yé soui désolech, ye parrrrl pas bien franchaich..." et meeeeeeerrrr...credi !

Bon moralité leur assurance aussi est portugaise et a un peu de mal a communiquer avec la mienne donc le bin's est pas encore résolu depuis 1 mois...donc si tu lis ces mots, que u t'y connais en assurance et que tu parles portugais...tu m'intéresse !! (mais si tu es grand, beau, riche et plein d'humour...même si tu parles pas portugaich' laisse un message !)

2ème histoire : Paf la Knacky !

et bah oui! forcement j'allais pas la garder neuve et en un seul morceau très longtemps..et bien le drame a bien eu lieu : je suis arrêtée au feu, je décide de changer de file et là j'entends "craaaaaaouinnnnch"...la 307 derrière moi avait eu la même idée ! c'est balot me direz-vous..mais surtout quand j'ai vu un petit papi myope sortir de la voiture en me disant "qu'est ce qui s'est passé????" bah là j'ai encore dit "meeeeerrrr etc etc"; bref 3 plombes pour faire un constat et tout le coté gauche défoncé....

En conclusion : même si tout le monde est réparé (chien + Knacky) bah ya des jours comme ça où tu te dis que les accidents de la circulation avec des beaux bruns ténébreux...bah ca n'arrive que dans Ally Mc Beal !!

PS : amis portugais, soyez sereins, je n'ai rien contre votre beau pays!

PPS : la photo du poteau n'a rien n'a voir (encore une fois je sais) mais les photos des dégats des 2 histoires pourraient choquer les plus jeunes (genre Akry ) et j'ai préféré m'abstenir !

PPPS : et bah voui contre tout attente je suis encore làààààà!!!!

Bon ca suffit de faire la larve...! (ce qui représente environ 95% de ma vie en ce moment d'ailleurs...ca doit etre l'arrivée de l'hiver qui fait ça)

Devant mon odieu dépassement par DBZ (se faire doubler pr un môme d'1m10 avec les cheveux en l'air..ca énerve quand même !!) mais surtout par souci d'entretien de ce blog (merci pour ton com poétique Akry!) je pose un article!! Wayyyyyyyyyyyyyy!!

Chronique d'un dégât annoncé :

Ca commense en général normalement, tranquillement : tu reçois tes amis en bonne et due forme chez toi, il y a a boire et surtout...à manger.

Et là tout bascule, l'alcool aidant, l'ambiance est là et tout à coup un individu saisi le pot de Nutella, plonge délicatement son doigt dedans et essuie son appendice ainsi souillé sur ta tronche...

Là forcement, il faut laver cet affront (woooooooooooouah le jeu de mots!!!!j'sui une star  ) donc a ton tour tu attrapes la louche de pâte à crêpes et lui en déverse largement le contenu sur le cuir chevelu ...sauf que malencontreusement une petit giclée atteint le voisin de droite qui, de dos, n'avait pas remarqué le conflit latent qui se déroulait derrière lui...et là, considérant que son Tshirt est de toute facon foutu, il réplique immédiatement, ouvre la porte du frigo, chope un yaourt et...

pas besoin de finir le récit de ce drame, je suppose que vous en avez tous vécu de semblables! et justement c'est ça que je voudrait savoir.... A quand remonte votre dernière bataille de denrées périssables et surtout avec quoi ??